Ultimas palabras

Se que no pensas mas en mi, se que nunca me quisiste como yo te ame a vos, se que siempre te dio igual verme o no, se que nunca sentiste nada, se que yo marque nuestra relación con las ganas sofocantes de esta con vos solamente y que seas mio por una vez, se que eso te dio miedo y te borraste. Ahora vos haces tu vida con todas las minas diosas, flacas y simpáticas que tenes atrás, y yo sigo llorando en mi cuarto por vos hace dos meses. Nunca sentí esto por alguien, nunca me sentí tan mal, nunca me sentí tan sola, nunca había sentido esta falta que me pesa cada día mas por tu ausencia. Se que por un lado me buscas pero nunca concretas lo que queres y te volves a borrar. 

Se que me boludeas como los mejores pero yo te quiero así, muero por un rato con vos, por reírme hasta descostillare, hablar hasta por los codos, delirarme por cualquier cosa que tengo y solo con eso solo con esas simples cosas soy feliz, me haces feliz. Por esas razones siempre vas a ser importante para mi vas a ser el primer hombre que me hizo feliz, que me hizo sentir que estaba viva, que estaba en otro mundo, que me enseño que puedo amar a alguien por sobre todas las cosas, que el enamoramiento existe. 

Solo te quería decir eso, se que nunca lo vas a leer a esto pero necesitaba sacármelo de encima, buena vida al hombre que mas amo, mucha suerte te amo besos

La peor semana de mi vida

Vengo llorando por 1 semana, me pelie feo con mi mama por no saber entenderme, porque para ella todo lo que hago esta mal y nunca le alcanza nada. estoy frustrada nunca la pase tan mal como en estos momentos, necesito de una compañía alguien que me entienda y la haga reflexionar a mi mama sobre lo que me dice, siento que me esta haciendo la vida imposible con todas sus limitaciones y sus malos tratos. Después de todo esto mi ex novio cumplió años el jueves, ayer, no hay persona que extrañe mas que a el. saber que esta con otra mina me hace muy mal se que a el le va importar un bledo lo que digo, lo que lo quiero, lo que lo necesito, lo que lo pienso. el martes me faveo un tweet que decía "extraño nivel 10000", que obviamente era para el, la cosa es que todo quedo ahí nunca mas nada hasta el ida de su cumpleaños. ese mismo día tuvimos un curso en su colegio en el que yo tenia las esperanzas de que el se encontrara allá y que lo pueda saludar cuestión que falto y yo me quede todas mis esperanzas; ese mismo día me entere que estaba con otra flaca, se me vino el mundo abajo, sentía que ya todo no tenia sentido, todo esto mas lo de mi mama era mucho. Le puse feliz cumpleaños por tw porque se me había roto el celular y no tenia por donde hablarle le puse "Holaa, feliz cumpleee!! pásalo re lindoo, te quiero beso"  espere una dos horas y nada hasta que por fin me llego su mensaje me había puesto "Graciasss *y un corazón*". Imaginasen mi estado llorando, rompiendo todo porque no me había puesto mas nada que un gracias insignificante, sin ni un yo mas ni un yo también nada. pero después comprendí que las cosas se demuestran no se dicen capaz que el lo sigue sintiendo y no me lo dice o por fin se decidió y dejo que lo nuestro se termine de una vez.

Ni cuerpo, Ni mente

No me da mas el cuero, no se que voy a hacer de mi vida. me siento cansada frustrada de todo, necesito aislarme, adelgazar,disfrutar de la vida, llevarme bien con todo el mundo, que Ramiro me de bola y que quiera estar conmigo sola, que no piense en nadie mas, solamente en mi, que no haya minas resentidas, estúpidas que inventen cosas de nuestra relación, se que pasaron mas de dos meses de la ruptura de nuestra relación, pero lo extraño. necesito a Ramiro mas que a nadie, necesito sus palabras de apoyo, que me quiera como soy sin ningún peros, necesito sus chistes, sus vueltas juro que todo. Tan difícil puede ser que rama me quiera devuelta que quiera estas conmigo sola como el los viejos tiempos, que no se chape a mi amiga? es tan difícil, ojala algún día alguien o algo me de una gran respuesta a eso. Juro que necesito pesar 45 kilos pero peso 65,14 años y  65 kilos una gorda de mierda,que no puede tener problemas alimenticios porque me puede la comida mas que nadie, necesito no comer mas, ser perfecta de cara y de cuerpo de todo, necesito la perfección. Se que no me veo gorda por que mido 1,75 entonces los 65 kilos no se notan pero el peso necesito pesar 45 ser flaca de una vez por todas. Con solo eso voy a volver a ser feliz,voy a poder vivir mi vida contenta como siempre y voy a volver a tener mi cuerpo y mi mente sana.

Las aguas se calmaron

Por suerte todo se calmo, hable con moisés bien, me arregle con mi mama, con mi hermana, con mis amigas. Si seguía así me moría no aguantaba mas, ya estoy mejor puedo estar tranquila que la gente que yo quiero me quiere y esta conmigo, se que moisés me quiere pero obviamente es gato y quiere gatear y bueno esta bien no lo voy a obligar a nada, y si nunca mas vamos hacer nada mala suerte para mi y todo es por algo. Ahora estoy bien, me siento feliz, puedo estar tranquila, tengo ganas de vivir, moverme hacer algo por mi y por los que me quieren. Siento que ya esta que ya paso que puedo ser yo misma, que me puedo reír sin forzar la risa, puedo vivir bien, pasarla bien. Capaz que nose porque pero estoy bien, hace mucho que no sentía esa sensación de querer hacer algo, de querer moverme, de caminar sola de hace muchas cosas. Soy otra persona, soy alguien nuevo que quiere estar bien, pasarla bien con la gente que la quiere. Gracias a dios que todo se calmo. 

Y aparecio el

Y bueno de un momento para el otro apareció el, no se que hacer tengo una mezcla de sensaciones y esas sensaciones terminan siendo ninguna emoción porque la verdad no me surge nada, es como alguien extraño que siempre quise conocer, alguien que si estuviera presente todos los días seria alguien por quien sienta mas de mil emociones. Nunca creí que iba a llegar este día el día de poder saber que si al final de cuentas el si esta vivo que puedo si lo quiere conocerlo. Capaz que no me quiera conocer y creo que seria una lastima porque so su hija tengo su sangre pero bueno si no me quiere conocer es por algo, tengo grandes expectativas sobre esto seguramente el quiera verme y seria una de las cosas mas esperadas de mi vida, mas buscada. El hombre que busque durante toda mi vida, llega así de la nada solo con poner su nombre en el buscador el me salio, es tal cual a mi. Tengo un hermano también pero el tampoco se lleva con mi papa va si se puede decir mi papa. Por un momento creo que no es mi papa nose porque pero por cosas de la vida seguramente lo es.

HARTA

ESTOY HARTA de pelearme con mi mama. Nose si es la edad o que pero es horrible no me habla y cuando me habla es para retarme hace mas de dos días que no salgo de mi casa la verdad que ya me quiero ir de acá necesito irme de acá no me banco mas a nadie, necesito a mis amigas que me abracen que me digan que todo esta bien, bagh si mis amigas están porque capaz que se hacen como que no paso nada. Necesito a mi mama que me hable, que me abrace, que me diga te quiero como antes, no creo que el cagadon que me mande es tan importante como para que se arme tanto quilombo, lo que se es que la necesito y necesito salir de acá.

ESTOY HARTA de esta cuidad de mierda que ya haces algo y todo el mundo te juzga. Estoy harta de que me digan que soy trola osea flaca que tenes tan poca vida que te preocupas mas por lo mio que por tus problemas, osea flaca comprate una vida, gorda estúpida. Puterío del orto que es esta cuidad, abrís twitter y tres mil bardos diferentes siempre obvio que por indirectas no van a decirle cara a cara porque tienen miedo garcas.

ESTOY HARTA de que me traten como la gorda del grupo de amigas, que come como una morsa y no engorda y si engordo soy un tanque lo admito pero me canse de que me van diciendo "ojo porque después va y se lo come" Que siempre hagan quilombo por  que capaz que me hablaron a mi y ya me dicen a no ese es de val, ese es de juli osea flaca si no estuviste vos chúpame un huevo, y empezar a salir pontee en pedo y fíjate si los códigos existen enferma.  Que nunca valoren nada de lo que hago que hago, que siempre sea la bruta juro que llego a mi casa y lloro. que siempre todo me lo critiquen, que les hago un bien y para ellas es todo lo contrario. 

ESTOY HARTA de que me traten como la nena de mama que nunca hace nada, que siempre es promedio 10, que le va bárbaro en hockey que la seleccionan que ping que pang QUIERO SER COMO SOY Y QUE NADIE DIGA NADA SOBRE ESO 

Lo ultimo tuyo

y si leo tu mensaje y me largo a llorar, veo nuestras conversaciones y se me llenan los ojos de lagrimas, veo una foto tuya y te extraño mas que a nadie, veo nuestras fotos y lloro pero bueno supuesta mente son cosas del pasado pero no quiero que sea así quiero que sean cosas que pasen ahora, quiero tenerte conmigo, necesito tenerte a mi lado, pero vos no queres porque tu vida se base en minas muchísimo mas grandes que vos que lo único que queres es garchar y no queres absolutamente a ninguna, y esta bien yo también me equivoque en enamorarme de vos, en amarte pero eso yo no  lo controlo mientras mas pensaba en no enamorarme me enamore mas y mas, sin saberlo. Ojala algún día sientas lo mínimo por mi que me llegue un te extraño algo. 

Y tome fuerzas y abrí el mensaje todavía no lo leí por miedo, pero ya es un paso gigante, bagh para mi. Tengo miedo de que me mandes a la mierda o que me digas que no me extrañas o cosas así nose tengo mucho miedo, en algún momento lo leeré.

Lo termine leyendo no me puedo sentir mejor, juro que estoy llorando de la emoción que me da pero por un lado porque me dijo que no quería nada. va que en este momento sentía que no era como para estar juntos y eso significa que nunca mas vamos a estar juntos por mala suerte porque es obvio. Ojala que vuelva porque no doy mas de enamorada con este flaco.

"ay te quiero un monton no digas boludeces"

"pero no se, siento que capas en este momento no esta como para que estemos juntos"

"quizas si y estoy equivocado pero no digas esas cosas bobi te re quiero, te quiero un montón y siempre voy a estar tambien, sos una persona buenisima y es lo que mas me gusta de vos"

Y esto fue lo ultimo que me contesto, se que es un verso porque si me quiere como dice no doria que tendríamos que estar juntos, que no sentía que tendríamos que estar juntos. Godddd alguien que me siga como tengo que sentirme cuando lo leí se me caían las lagrimas de la emoción pero cuando lo releí sabia que era un verso. HELP MEEEEE

Digamos que estuve mas de dos horas tratando de abrir el mensaje y escribiendo esto, ahora la cosa es que le contesto